잠시 정신을 잃고 전화 할 뻔 했다.

번호도 이제는 다르겠지만 혹여나

백만분의 일, 아니 천만분의 일의 확률으로라도

걸린다면 이 밤중에 얼마나 놀랄까.

잘 참았다.

가끔의 이런 충동만 잘 막는다면 언젠가는 나도 벗어날 수 있을꺼야.

일본인 엔지니어와 함께 인천공항으로 가는 내내.

아니 돌아오면서 까지도

아니 그가 온 첫날 픽업을 위해 인천공항에 갔을때부터.



옛 생각이 머릿속을 떠나지 않는다.

살짝은 덥고.

살짝은 쌀쌀했던 5월의 어느날 일본.

그때의 호흡 하나하나를 지금, 다시,

기억해내고 있다.

폭발할 듯한 광기도 아니고
증발해버리는 드라이아이스 덩어리처럼 차가운 이성도 아니다.

문득 정신을 차리고 보니 예전 그곳.

내가 왜이러지.

김유신의 말도 아닌 철골 프레임 구조덩어리가 날 그곳으로 인도했다.

고삐를 쥔건 나.

감당하기에는 너무나 큰 집착이 내몸 구석구석까지 지배하고 있다.

우스개 소리로 미칠것 같아라고들 하지만.

난 지금 정말 미쳐가고 있다.

꼭꼭 다져놓은 마음의 덮개를 비집고 나오는 삐둘어진 욕망의 잔재들이
행동을 지배하고 생각을 지배한다.



...그리고 내 의지로 멈춰지지 않는다.

..잠을 안자고 넘어간 날도 있고 밥을 안먹고 물 한방울 안마시고 넘어간 날도 있다.
하지만, 단 하루도 그래를 생각하지 않은 날이 없다.
그대 생각을 멈출 수가 없다.
그대의 미소와 찌푸렸던 화난 표정과 웃음 소리,
화나서 차갑게 말하던 톤까지도 난 잊어지지 않는다.  
부탁한대로 잊기위해-잊혀지기 위해 부단한 노력을 기울여보지만
그대 생각이 멈춰지지 않는다.

어느새인가 가슴에 조그만 돌맹이 하나가 심장과 폐사이에 얹혀서 숨쉬는걸 방해하고 있다.

그래서.

그래서 이렇게 답답한가보다.

나름대로 그럴듯한 이유를 대서 잊을때쯤해서 한번씩 전화하고.

꼭 통화 끝날때쯤 사람 속 뒤집어 놓고 끊는 이유는 뭐야?

누가 좀 제발 플리즈 오네가이시마스

알려줘.

전날까지. 아니 통화하기 몇분전까지 아주 기분 좋은 평범한 상태였는데.

전화하는 사이 어느새, 나도 모르게 탈력하고 말았다.

자기가 한번 전화하면 며칠이나...아니 몇 달동안 다음 전화가 올때까지

정신 못차린다는 거 알고 있을까?

정말 죽겠다.

쥐꼬리를 잘라서 모은다음 액티브한 투자형 펀드에 넣어볼까.

안정적인걸로 가볼까..

은행이자는 거서거기고...
[꼰대 아니면 돈이 남는놈 아니고서야..]

변두리라도 내 집을 어여 사야할텐데.

근데 어차피 현찰박치기 아니면 집 살때 융자 받을텐데.

그거 생각하면 조금이라도 가치가 올라갈걸로 사는게..



에라 모르겠다.

여따 뭔소릴 하는거냐.

일단 1.1.1. 프로젝트 가동이다.

지난 일이긴 하지만.

그리고 그 당시에는 참 한심한 일이라고 생각했지만.


곁에서 흔한 위로의 말이라도 건네줄수 있었던것.
 
그럴 수 있어서 난 그때가 '행복'이었다고 생각한다.

쏟아지던 졸음은 이제 조금 가셨다.

몇대의 담배와.

한잔의 커피덕분인가.

아니면 심장과 허파사이의 골[또는 그쯤]이 당겨오는

어떻게 해도 자신에게만은 숨길 수 없는

솔직한 두근거림때문인가.

옆의 초에게 불을 나누어 주어도 줄지 않는다.

오히려 두배로 밝은 빛을 낼수 있게 된다.

행복도 마찬가지이다. 아니, 이면 좋겠다. 아니, 이어야 한다.